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家里的琐事一直忙了有一个多礼拜才逐渐的明朗，母亲这才有时间问我，关于我的事。

我一个人回来，没有任何解释，也没有任何人跟她解释。

我以为她会说我几句，或者说顾云飞几句，谁知道她只是摇摇头，什么话也没说。

这种感觉让我挺难受的。

其实我也很想，生活安定，家庭幸福，我也不想在我快三十岁的时候，还为了所谓的爱情东奔西走。但是我就遇上这么个人了。

那有什么办法？他给了我希望，然后一次次地收回希望，再一次次地给我希望。

如此往复，我累了，也许他自己更累。

一个人的时候，我去了爷爷曾经生活过的小屋，现在里面已经清空了，除了砖砌的灶台还完好无损，其他所有物品都不在了，桌子椅子床铺等等，能用的，都被我姑姑拉走了，就连那把菜刀，也是三天之后，姑姑跑来说，是她买给我爷爷的，所以要拿走。

以前拦住鸡的那个拦网还在，但是网里只有三只鸡，几天的鞭炮将它们吓着了，所以看到人的时候，感觉神情都有几分恍惚。

我一直相信，动物也是有感情的，哪怕只是一只鸡而已。因为曾经有次，我们去葡萄园摘葡萄的时候，葡萄园里养的鸡，看到我，全部都涌上来，一直尾随着我。

我身上没有什么特殊的气味，也没有发出特殊的声音，按照常理，鸡是害怕陌生人的，但是它们却一直跟着我后面走。

我喜欢这种动物。也许我周身散发的就是可以让它们感到亲善的气息。

我在院子里来来回回走了很多遍。然后悟出一个道理。

人生无常，人生短暂。为什么，不好好地生活下去？所有的快乐和悲伤，都是我们自己想出来的。

如果，有一个颗安之若素的心，是不是，整个世界都会变得很平常？人生短短，为什么，不学会网开一面？

放自己，也放别人一条生路？

我们不快乐，因为我们过不了自己心里那道坎。

以前奶奶在世的时候，总是折腾我爷爷，家里所有的事都是我爷爷一个人做，奶奶在外面打牌，爷爷去给她送饭，送完饭，回来洗碗，然后下地干活，晚上回来继续做饭，送饭，洗碗，接我奶奶回家。

这样的生活放在很多人身上都会接受不了。连我看着都看不过去。但是我爷爷却做得乐此不疲。

直至我奶奶去世的时候，有一天，我听见了年过七旬的爷爷躲在小屋里哭。

生活中本来就没有谁做得多一点，谁做得少一点；也没有谁对谁好一点，谁对谁差一点。但凡是亏欠，对方总有会领悟的那一天。

领悟的越迟，领悟时就越痛苦。

换句话说，为什么要觉得亏欠呢？

生活不就是这样平淡平常的吗？生老病死，如此简单。

为什么非要折腾的自己在有限的时间里，那么的不快乐？

然后摄影师给我打了个电话，说婚纱照可以选片了。

可以选片了。

我只是扯扯嘴角笑了笑。

我妈说婚姻本来就是平淡的，如果你要的是爱情，是甜蜜，那你就不要结婚。

没有哪一场爱情能经得起时光的打磨，也没有哪一段婚姻在时光里是一帆风顺的。

总是会有各种牵绊来干扰你，让你后悔当初的决定。

我歪着头问我妈，那该怎么才能度过这一的牵绊？

“只要你经常想想，当初为什么做了这个决定，你就会觉得现在所有的生气都是幼稚的！”我妈拍拍围裙说。

我看着她，一个年过五旬的一个标准的，农村妇女，竟然能跟我说出这样的话，而且，我妈是半个文盲，认识的字不超过一百个，不会玩手机，只会简单的打电话发短信而已。

我当初为什么要跟顾云飞在一起？是他的哪一个瞬间吸引了我？

他说，只要有他在，就会有希望。

现在想到这句话，都会满心地溢出温暖和幸福。我还记得当时听到这句话的时候，整个人呆了一下，然后，像是被融化了般，盯着他如水般安静的面容，好久，都没有从那种痴迷中醒过来。

是的，如水般安静的面容。

我记得。我记得那个瞬间，他给我了一种前所未有的安静，让我感觉生活不会动荡不安，生活会安静地，从容地过下去。

虽然他孤僻，冷漠，甚至冷血。但是依然无数次让我感受到，他在努力地让自己的变得温情起来。

我知道，我该给他时间去改变他自己，去平衡这段关系。