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这件事的发生好像在我和顾家之间，罩上了一层玻璃，看的见他们，却摸不着。

甚至有的时候连声音听上去都显得那般的空灵。

我们之间的冷战，也突然结束。

顾楠变得沉默了很多，和我的话也少了很多。顾云飞说，希望这是我们新的开始。

但是在某一个清晨，我猛然间睁开眼睛。

我要离开这种环境。

这让我觉得压抑。

我的人生那么长，为什么，非要困在这里？如果我现在的决定会让我今后的时光都变得像如今这般困顿，彷徨，那么我的人生还有什么意义？

收拾好自己的东西，我趴在书房的桌子上，写最后一封信。拿起笔的时候感觉自己已经很久都没有写过字了。

写着写着，竟然有了一千多字。我不是不告而别，也不是无理取闹。

我和他之间的关系，我和他现在的现状，只会让我，伤痕累累。或者，我们在一起，就是一种折磨。

也许我也同样折磨了他，至少，他折磨了我。

信写到一半的时候，我堂妹给我打来了电话。

她从来不会给我打电话，即使联系，也只是留言。

电话接通，她泣不成声地告诉我，爷爷走了。

我恍惚了一下，没听懂什么意思，什么叫爷爷走了？

她说爷爷去世了。

我只认为是在开玩笑。我爷爷身体硬朗，无病无灾的，怎么会，去世了？

可是她不在开玩笑，因为她已经泣不成声了。

我说知道了，可是一开口却发现，这三个字根本没有就没有发出声音。

挂了她的电话，我甚至连信都没有写完，就匆匆地走了。

一路上有好几个亲戚给我打电话。

我想，这一次是真的了。

我终于知道为什么母亲会那样催促我结婚，我也终于知道，为什么爷爷会说，见一次就少一次了。

我拖着行李箱，连走路都跌跌撞撞的。

身边曾经去过很多亲人，但从来没有哪一次，像现在这样，整个人，整颗心里，都满满地，塞了悲伤。

坐上出租车的时候，一时忘了要去哪里，司机问了好几遍，我才想起来，我要去车站。

我坐的汽车，因为汽车速度更快。

候车室里人来人往，堵得我透不过气来。

感觉自己这辈子就是一场梦，起落纠缠，是不是总会有梦醒的那一天？会不会哪一天梦醒，发现其实我是在小时候的一场和伙伴们的追逐中，累了，困了，然后，梦见了往后人生中的种种？

是不是我爷爷，也是在这种梦境中，看见了人生的种种，然后现在，他醒了，他继续回到他的小时候，继续去追逐他的玩伴了？

我在这个城市漂泊了很多年，没有在父母面前尽过孝，没有陪爷爷聊过天，然后，他就走了。

感觉自己很自私。

我妈常说，我爷爷是有福之人，因为孙辈都一个个起来，逢年过节，总有吃不完的好东西。

可是我觉得这不是福。有福，该是儿孙常伴左右。

我为了所谓的爱情，离开了自己的家乡，离开了身边的亲人们，可是别人未必会将我当成亲人。

这就是我的悲剧。

我离婚了，却又选择了一个这个城市的男人。

今天坐在车站，看着来来往往的人群，突然觉得，顾云飞，他给我的幸福感，很多时候，甚至不及我上一段被蒙骗的婚姻，至少，方泽凯让我觉得，我的付出是值得的。至少我等到天黑，等到他回来的生活，他给我的是一张笑脸。

而不是现在，除了冷战，就是冷言冷语。

没有谁牺牲了什么，大家都是自愿的。

就像某一个夜晚，他问我，是不是已经想好了，我说想好了。

为什么我想好了？因为我孤独，我需要一个可以给我温暖，可以帮助我的男人。

所以他出现了，他顶着救世主的光芒出现，拯救我于水深火热之中，再以救世主般的博爱同样去对待别人。

这就是我选择的男人。

这就是我放弃了一切而追随的男人。

一直到我连亲人离世，我都成了最后一个知道的人。

家里挤满了亲戚，我的回来，并没与吸引多少人的注意。

堂妹跟我说，爷爷临走之前，不愿意来大屋，因为他不想耽误我以后的婚事。我们这里的习俗，老人离世时必须要在长子的正屋。

但是同时，还有另一条规定，家有老人离世，三年都不能办喜事。

所以有些自私的家庭老人离世的时候不让在正屋而是特意搭个棚子，让死在棚子里。

我们家不必要搭棚子，因为爷爷有单独的小屋。

给爷爷的遗体磕了三个头，然后，我将自己关在房间里，久久不愿出来。

一切快的，让我无法接受。没有任何征兆，他就这么走了。